Qu'est-ce que la matrescence?

Par Ça va maman

Les mots de maman

La quoi? C’est un peu la réaction que j’ai eu la première fois que Lory m’a parlé de “matrescence”. Bien que ce ne soit pas nouveau comme concept, je n’en n’avais jamais entendu parler! Et oh combien ça m’a fait du bien de l’entendre ! Mais commençons par le commencement…

Après avoir longtemps porté le désir d’être maman, je le suis devenue pour la première fois en mai 2016! (Bon je ne savais pas encore que j’allais devenir une maman de 3 enfants deux ans plus tard! Si vous calculez bien, il y en a donc 2 qui sont venus d’un coup ;) mais ça c’est une autre histoire!) J’étais prête à aimer inconditionnellement, à ne pas dormir (HAHA si j’avais suuuu!), prête à chambouler mon horaire… Prête à être maman! 

Une fois mon beau bébé en santé au creux de mes bras, je crois bien avoir eu un flashback de toutes les fois où ma mère m’a balancé un : “tu comprendras quand tu seras maman”. Oh que je n’étais pas prête ! Pas prête à ne pas avoir les réponses à mes questions, pas prête à ne plus avoir de temps pour être des amoureux ou une amie, pas prête non plus à vivre des conflits dans mes amitiés par des pratiques parentales différentes, pas prête à être au comble du bonheur un matin et dans un torrent de larmes le soir même… Pire encore, je n’étais pas prête à faire le constat que je n’aimais pas TOUT de la maternité! Je me sentais seule dans mes réflexions. Comment se faisait-il que tout le monde autour de moi avait l’air d’aimer être mère alors que je trouvais parfois le temps long… et d'autres fois même difficile. Pourtant, j’aimais (et j’aime toujours) mon bébé plus que tout! 

Quand j’ai compris (en fait, Lory m’a dit…) que la maternité était une transition, différemment vécue pour chaque maman, à travers laquelle nous avions le droit de nous laisser du temps pour trouver de nouveaux repères, je ne vous dis pas le bien que ça m’a fait! (Si vous voulez entendre Lory vous le dire à vous ici, je vous recommande notre épisode de podcast sur le sujet. Il est juste ici !)

Mes enfants ont maintenant 6 ans et 4 ans (fois deux on se rappelle ;) ) et tout est beaucoup plus doux. Je commence à trouver MON équilibre entre les différentes sphères de ma vie pour que ma maternité soit plus à mon image. Je commence à prendre confiance en mes compétences parentales. Mais surtout, je sais maintenant que je vivrai d’autres moments d’incertitudes dans ma maternité et que ça fait partie de la game. J’apprends à surfer sur la vague… Et ce n’est pas plate du tout! 

Jessika

Le mot de la psy

À la fin des années 1960, Dana Louise Raphael, une anthropologue américaine s’est intéressée au soutien offert aux femmes lors de leurs transitions dans la maternité. Elle soulignait par exemple la pertinence d’inclure dans le processus d'accouchement une personne présente pour défendre et accompagner les mamans d’une manière non-médicale. En effet, si généralement l’accouchement était synonyme de donner naissance au bébé, offrir une voix à la femme était de mettre en lumière la naissance d’une mère. 

Accoucher ne fait pas automatiquement d’une femme une mère. Il faut du temps à une femme pour devenir mère. La maternité est un processus, une transition, une étape de vie. C’est une matrescence. Mais qu’est-ce que cela veut dire? 

C’est la contraction entre les mots maternité et adolescence. Il est reconnu que la période de l’adolescence est une transition chargée physiquement, psychologiquement, émotionnellement, socialement, identitairement, sexuellement, et hormonalement non? C’est pour cette raison que la société offre aux adolescents du soutien particulier et adapté à leurs besoins. De cette façon, ils peuvent tenter de traverser cette période pleine de chamboulements avec le plus de douceur possible. Même si la maternité est également une transition chargée à tous ces niveaux, le soutien social est beaucoup moindre. Non seulement les mères sont laissées à elles-même, mais elles ressentent trop souvent une pression ou intègrent des attentes de correspondre à une parfaite mère en contrôle. 

Cette pression d’accueillir, d’intégrer et de comprendre rapidement ce nouveau rôle fait bien souvent ressentir un sentiment d’anormalité, de culpabilité et de doute à plusieurs mamans lorsqu’elles ont l’impression de ne pas y arriver. Si on se répétait dans notre société plutôt que cette transition peut chambouler sans pour autant être synonyme de pathologie ou d’un faible degré d’amour envers le bébé? Les doutes, l’ajustement, les déchirements et l’ambivalence sont normaux, mais malheureusement trop peu abordés. Dans ce contexte, il est doublement difficile pour les mères de ne pas se juger ou se voir comme étant anormales. Elles peuvent alors ressentir de la honte et s’isoler davantage. En effet, quand nous n’arrivons pas à identifier et nommer ce que nous ressentons, il est plus difficile de s’ouvrir à l’autre pour demander du soutien au besoin. 

Nommer la matrescence dans notre société est primordial. Cela change la façon dont nous voyons et soutenons les mères. Par exemple, en privilégiant l’accès aux ressources psychologiques et sociales pour mamans au-delà des premières semaines et des premiers mois de vie du bébé. Chacun a son rôle à jouer pour accompagner les femmes dans cette transition, qui peut-être plus ou moins difficile, mais dans tous les cas qui demeure une opportunité enrichissante pour se découvrir comme mère. Comprendre la matrescence permet d’enfin arrêter d'attendre des mères qu'elles persévèrent seules, qu’elles luttent face à leur maternité et  qu’elles se cachent derrière leurs sourires. Comprendre la matrescence leur donne plutôt la permission de parler à leurs entourages sans jugement de leurs besoins et leurs désirs qui sont changeants. 

La maternité transforme. La matrescence est un symbole de résilience, de force et d’évolution. Oui c’est vrai les mamans, vous êtes fortes, résilientes, et en plein processus d'évolution vers votre transformation.

Dre Lory Zephyr, psychologue

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Biographie

 Dre Lory Zephyr, psychologue

Je suis une psychologue spécialisée en santé mentale maternelle, attachement et périnatalité.

Je pratique présentement en clinique privée et j’ai pu observer au fil des années comment les mères se sentaient trop souvent seules avec leurs difficultés. C’est pour cette raison que j’ai décidé de vulgariser la santé mentale maternelle. J’ai, entre autres, écrit les livres Maman en Construction (Éditions de l’Homme, 2018) et Ça va, maman? (Éditions de l’Homme, 2021). En plus d’offrir des conférences sur mes domaines d’expertise et de former des intervenants, je suis régulièrement invitée à me prononcer sur différents aspects de la vie des mamans et des familles dans les médias. Je travaille aussi étroitement avec le laboratoire d’études sur le développement de l’enfant et sa famille (Chaire de recherche du Canada sur l’attachement et le développement de l’enfant), particulièrement pour la communication avec le public.

En rencontrant Jessika, j’ai trouvé une âme-sœur qui avait le même désir d’enfin faire une place aux mères, leurs expériences et le soutien dont elles ont besoin. Avec Ça va maman nous pouvons les rejoindre directement et les accompagner dans tout ce que la maternité peut leur faire vivre.

Psst….je suis aussi une maman ;) !

Jessika Brazeau, journaliste

J’ai eu 3 enfants en 2 ans, je pense que c’est ce qui décrirait le mieux ma situation ! Haha! Plus sérieusement, devenir maman a été à la fois le plus beau rôle de ma vie ainsi que le plus difficile! Je ne m'attendais pas à ...ça!

Quand j’ai eu mes jumeaux, j’ai été confrontée à mes limites. Mentalement et physiquement. J’étais au bout du rouleau, j’avais clairement besoin d’aide et de réconfort, mais je ne me retrouvais pas dans ce que je voyais sur les réseaux sociaux qui me reflétait une parentalité… parfaite! Je me sentais perdue et incomprise au milieu de toutes les informations disponibles par les nombreux professionnels et blogs de mamans. J’ai alors fait la rencontre de Lory et ça a tout changé.

Ensemble, avec son bagage de docteure et le mien en tant que journaliste, on a voulu bâtir un endroit où les mamans pouvaient être elles-mêmes. Un endroit où on allait valider leurs émotions et partir de ce qu’elles sont pour les aider à trouver des outils. Un endroit où on allait leur donner l’heure juste sur les pratiques parentales. Un endroit où on allait les célébrer.

Et Ça va maman est né!